Por eso me quedé soltera, VII: El dilema espiritual-sexy

Es bien sabido por todos aquí que yo busco al MD: el Maromo Definitivo. La principal característica del MD es que no existe, obvio. Aun así, yo me divierto soñándolo y después me dedico a enamorarme del primero que pasa.

Que me gustan guapos es un hecho. Yo querría que no me gustaran guapos, de verdad, porque creo sinceramente que los guapos están fatal del coco. Esa capacidad para la atracción física, ese abanico de posibilidades femeninas donde elegir, esas hordas de mujeres buscando descubrir los secretos de su alma inmortal... los tara. En cambio, los feos o, si me apuras, los normalitos, saben que no pueden ir por la vida portándose como capullos o morirán solos y comidos por los perros. Los guapos saben que pueden portarse como capullos toda su vida, que si un día deciden ser más o menos buenos y quedarse con una, esa una será feliz intentando redimirles y pensando que fue ella la que obró el cambio en su duro corazón.

Que quiero un tío espiritual es otro hecho. No por nada, sino porque aunque yo sea inconstante como el Guadiana, mi corazón tiene sed de paz interior. Así que hago planes como irme a vivir a un centro de meditación cuando acabe el PIR, y no son planes ni la mitad de irreales de lo que os estáis imaginando. Yo quiero estar con alguien que tenga inquietudes espirituales, cierta sed de trascendencia y, sobre todo, una enorme voluntad por mejorar y por aprender a ser bueno. Como dijo una vez una amiga, quiero a alguien que me recuerde la compasión.

Que hay meditadores guapos, e incluso muy guapos, es otro hecho. En el primer curso al que fui a servir conocí a un chaval sueco que había sido modelo. Era un chico nivel Dolor De Mirar: rubio, ojos verdes, mandíbula cuadrada, labios gruesos. Una pasada. me recuerdo a mí misma moviendo sutilmente mi cojín de meditación para poder mirarle de reojillo en la sala. Muy chunga yo. A mi favor diré que era joven e inexperta y que no tenía claro que allí se va a lo que se va, y no a buscar maromos.

Lo que pasa es que luego vas conociendo a los meditadores guapos y te das cuenta de que sexys, lo que se dice sexys, no es la palabra. Un tío sexy lo es, en parte, porque tiene un punto algo oscuro, escurridizo. Un matiz inalcanzable, algo que no puedes poseer, algo que se te escapa. Mi amiga Pilar, la psiquiatra, explica esto diciendo que lo que nos atrae en el otro no es lo que tiene, sino lo que le falta. Porque así podemos ser nosotros quienes rellenemos esa falta. Si el otro es perfecto, si todo está bien, ¿dónde nos colocamos? Eso quiere decir que no nos necesita. Y aunque eso funciona bien en el plano místico del amor incondicional, funciona mal como elemento de atracción entre dos seres sexuales e imperfectos. No sé si me explico.

En el ejemplo práctico, el sueco modelo quería hacerse monje. MONJE, compadre, de los de la cabeza rapada, las túnicas naranjas, etc etc. Quería iluminarse en siete años porque había leído por ahí que era posible si uno se dedicaba sólo a ello. Era un poco particular, el notas. Es que era sueco. Y, la verdad, cuando miras a un maromo a los ojos y te das cuenta de que le basta con sentarse en un cojín para sentirse completo y bien, la líbido te da un bajón curioso.

Ayer hablaba con Elsa del tema, ya os lo dije, y me tiraba de la risa mientras daba vueltas móvil en mano por la sección de juguetes del Corte Inglés.

- Mopi, es que yo creo que deberías quitar "sexy" de tu lista de características a buscar.

- ¿Pero por qué? Me gusta lo sexy.

- Ya, pero mira cómo te ha ido hasta ahora.

- También es verdad.

- Además, es que lo espiritual se tiene o no se tiene. No se puede crear así de la nada. Mientras que lo sexy, con unas velitas y unos jabones...

- Estás fatal.

El hecho cierto es que la paz mental y el enamoramiento son difícilmente compatibles. En mi caso, por ejemplo, yo es que me enamoro y me desquicio. Desde siempre. Cuando conocí a MQEN me pasé como nueve meses ININTERRUMPIDOS muriendo de amor no correspondido. Pensaba en él desde que me levantaba hasta que me acostaba. No sé cómo no se me agotó la dopamina cerebral y me quedé gilipollas. Ahora, casi diez años después, la cosa va más o menos igual. Cuando yo lo veo claro, soy como el caballo de Atila: por donde paso no crece la hierba. Y pierdo el norte, la rutina de meditación, la paz interior y la perspectiva. Así me va.

Además, no elijo con la cabeza. Porque si eligiera con la cabeza, por ejemplo, habría pasado millas de DDM en cuanto lo empecé a conocer mejor. Que DDM es un encanto, es muy muy listo y divertido y guapo de doler, pero tiene cosas que no creo que fueran compatibles con ser mi pareja así a largo plazo, y que no voy a detallar porque pobre hombre, también tiene su derecho a la intimidad. Pero es que me daba exactamente igual. Yo me habría tirado sobre él en plan amazona asesina hasta hacerle pedir clemencia.

¿Existe en algún lado un chico espiritual y bueno que me recuerde la compasión y que, al mismo tiempo, sea capaz de inspirarme un salvaje deseo? ¿Es ese salvaje deseo siquiera recomendable? Porque joder, en realidad es muy dañino. La adicción que produce el sexo con química, el sexo de Dios Mío Doy Gracias Por Tener Piel, es la que te lleva a hacer un montón de subnormalidades para conseguir más dosis. Hay veces en que diseccionas una relación y al final te encuentras con que estás haciendo lo imposible por retener a un zumbado que no tiene nada que ver contigo así en lo profundo, pero que te pone todo lo caliente que puede estar un ser humano.

Lo que está claro es que en algún punto hay que renunciar a eso, si lo que se desea es una relación más o menos estable y sólida. Ya sea porque el tiempo ha pasado y te has acostumbrado, o porque este chico no es mortalmente sexy pero es bueno y sois afines y puedes confiar en él... la cosa es que al final todo se vuelve más o menos tranquilo. Y o te conformas con eso o provocas la emoción destruyendo la relación, que creo que fue lo que, hasta cierto punto, me pasó a mí con J. Por duro que suene, hoy creo que rompíamos una y otra vez para poder volver una y otra vez a la emoción de nuestro enésimo primer beso.

Pregunta del millón: ¿soy yo capaz de renunciar a eso? "Te gusta demasiado la novedad, Peq", me dijo MQEN hace un par de días. Pero yo quiero ser capaz. Quiero quedarme con los buenos aunque no sean muy muy sexys, o por lo menos aunque sean sexys de una manera no destructiva y ligeramente evitativa. Pero no sé si puedo. Los chutes de tíos nivel DDM me gustan demasiado.

Todo esto no dejan de ser elucubraciones de viernes preguardia, ¿ok? No me digáis que no piense en esas cosas y que luego todo llega cuando tiene que llegar y que blablablá. Estoy de acuerdo, sí, pero también discrepo. Porque a mí dejarse llevar, como dice Vetusta, siempre me suena demasiado bien, y luego me dejo llevar y la lío muchísimo. Así que ahora no creo que esté del todo mal tener las cosas claras en mi coco antes de lanzarme como una loca a quitarme a un tiempo barreras emocionales y ropa interior.

Y con esta disquisición que, diga Anónimo76 lo que diga, no es tan fácil de encontrar en otros blogs similares, me despido hasta mañana. Sed malos.