Príncipes

A lo mejor mi problema (otro de ellos) es que confundo el amor con las gilipolleces, con jugar a juegos absurdos en las mesas de los bares y tener una perfecta ortografía. Que ando pidiendo que me sigan la corriente en todo, que se atrevan a imaginar qué pasaría si hubieran nacido ratones o si sobrevivieran a un holocausto nuclear, que abracen árboles, que me reciten poesía de memoria. Y que escriban, pero no mucho mejor que yo, ni mucho peor que yo, y sepan a qué me refiero cuando explico que uno puede sentirse bien escribiendo sobre el dolor o contar los secretos profundos del alma sólo porque quedan bonitos.

Al final dios me hará caso y me mandará a uno que me escriba cartas y ponga las tildes, y lea poesía y sueñe despierto, y no tenga ni puta idea de todo lo demás.

Esa tragedia surfera del olvido

Y ahora vas y escribes que intentar olvidarse de mí es como remar contra las olas; por lo difícil, supongo, con lo fácil que sería dejarse llevar, sin más, mientras yo te espero en la arena, leyendo sobre la toalla, tu surfera del cielo. Mientras me aburro y no te miro y después, cuando me preguntas si te he visto coger esa ola espectacular, asiento mentirosa frente a tu cara ilusionada, mi chico caprichoso, mi hombre-niño. Si yo me habría quedado, idiota, y te habría secado luego entre mis brazos, tu carne de gallina, tu pelo de pollito mojado. Me habría quedado con el mismo ánimo valiente y suicida con que lo hago todo, con que salto las hogueras con los pies descalzos y me caigo de la tabla haciendo equilibrios en la orilla, y me parto la muñeca, y los huesos, todos los huesos del cuerpo; con el mismo ánimo inconsciente con el que me enamoré de ti, imbécil, y no de cualquier otro más inofensivo. Y ahora me vienes escribiendo estas cosas, mentiroso, comparando el surf con los recuerdos, cuando tú siempre me has dicho que se surfea a favor de la ola. Empeñado en olvidarme mientras yo estoy lejos de la playa añorando el tedio de la arena vacía.

Y que conste que escribo esto porque sé que no vas a leerlo.

Otro miércoles

Llevo tres horas y media metida en este despacho orwelliano de mierda. Sólo ha venido Mi Querido Ex Novio a sacarme a merendar a eso de las seis. Hemos compartido un sandwich de pavo y tranchetes y una cocacola en la cafetería desierta, donde la luz entraba a raudales por las ventanas. Pero no quiero ponerme poética, sino reivindicar la inteligencia de las conductas humanas y preguntar por qué, si no hay nadie en la facultad, si los alumnos no pueden pedir asesoramiento sobre sus trabajos porque están de exámenes, si los profesores no necesitan de nuestros servicios por lo mismo, tengo que pasar yo hoy cuatro horas encerrada bajo los fluorescentes para satisfacer alguna especie de extraña cuota a la que nos obliga el ministerio. Por no hablar de julio. Y de septiembre.

Me rasco frenéticamente la parte superior de los brazos, que gracias al efecto combinado de la medicación y el sol se me ha llenado de eczemas. No me molestan: me dan un cierto aire de indefensión bastante encantador. Una vez conocí a una chica con psoriasis y pensé que podría enamorarme de ella y de sus delicadas heridas rosadas. En cualquier caso, casi he recuperado la piel de mi cara y, puesto que se ve bastante más que los brazos, no me quejo. Camino sintiéndome preciosa. Salgo a la calle cubierta de crema protectora factor total. El otro día me preguntó cierto galán pseudoepistolar que si olía a flores recién cortadas. Pues verá, no: ahora mismo a lo que huelo es a protección solar, a día de playa y verano bajo las luces azules de la biblioteca. A desfase estacional. Un olor la mar de poco romántico. Y conservo el blanco invernal de mi piel con defectos de fábrica. El blanco es mejor que el amarillo de las personas morenas en invierno. Voy a lucir un blanco sin complejos durante todo lo que dure el verano, y todas esas camisetas color pastel, todos esos vestidos claros hechos para resaltar sobre la piel morena, me cubrirán dándome el aspecto de un adorable fantasma rubio. Un fantasma que huele a protector solar.

Os dejo ya. Ha venido MQEN a recogerme y sacarme a la luz. Me ha traído un traje especial, una mascarilla y unas gafas de sol que me cubren media cara. Gracias, MQEN. No pude haber elegido nadie mejor para dedicarle mi amor.

Cuánto bien pueden hacer tres párrafos de escritura absurda y furiosa.

Concursos (II)

Ya conté una vez aquí mi ambivalente relación con los concursos literarios. También dije que me había presentado al V Certamen de Relato Universitario, convocado por una gente cuyo nombre no voy a decir para no hacerles publicidad, y que no tenía ningún tipo de esperanza de ganarlo. Obviamente, eso es mentira. Creo que uno siempre tiene esperanza: de ganar concursos, de ganar la lotería o de que Brad Pitt te escriba un mail diciendo que ha visto tus fotos en Flickr y cree haberse enamorado perdidamente de ti. El caso, que me pierdo, es que he pasado todo mayo pensando a ratos en el concurso y en lo que haría con los 6000 euros si ganaba. Comprarme un piano electrónico. Irme a Estados Unidos a asediar la casa de Paul Auster. Montar un fiestón con champán y exquisiteces e invitar a todo el que se dejara.

Como os podéis imaginar, no he ganado. De lo contrario, este post tendría exclamaciones, letras de colores, fotos de mí desnuda y demás expresiones de alegría. Ayer, por fin, encontré por Internet el relato ganador y me apresuré a leerlo. Estaba mentalizada. No tengas prejuicios, Marina, me decía; acéptalo con deportividad: este tío escribe mejor que tú y ya está.

Cuál no sería mi sorpresa al darme cuenta de que el relato es malo. Tiene su gracia al principio, sí, la movida de los acertijos, las alusiones literarias... el estilo es un poco como de alguien que ha leído aproximadamente tres libros en su vida, pero más o menos se puede obviar. Pero llega ese final absurdo, esos personajes planos como papeles de fumar, esos diálogos sacados de la interiorización de todas las malas películas y series que hemos visto en nuestra vida.

No quiero parecer resentida. Mi relato es mejor, pero es que eso tampoco tiene mucho mérito. Lo que me pasa es que me siento frustrada. ¿Qué cojones se ha premiado ahí? ¿El estilo? ¿La supuesta originalidad? ¿El bagaje literario del autor? Me pueden decir misa, pero eso NO es buena literatura. No lo es, y ya está. He leído mucho, y a mí no me la coláis, señores del jurado. Es un relato curioso, con truquito, que se deja leer, pero NO es bueno. Y perdonadme por insistir, pero es que me siento como el niño que dice que el emperador está desnudo.

Un concurso de este tipo debería, en mi opinión, impulsar una literatura relativamente seria (no seria en el contenido, que el humor es una cosa muy seria, sino en el oficio), cuidada, innovadora. Un cuento no es una novela corta: forma parte de un género con sus características, sus reglas y su propia trayectoria en la literatura. Premiar una obra como ésta me parece faltarle al respeto al relato corto como manera de contar: a su historia, a sus límites y a sus posibilidades. Me parece quedarse en lo fácil.

Lamento lloriquear aquí porque no me han dado el premio a mí. A mi favor diré que hace poco quedé finalista en otro concurso y me gustó más el relato ganador que el mío (que tampoco era muy allá). J. lo calificó como "cortazarino tonto", pero creo que lo hacía por animarme, y la verdad es que estaba bien escrito y emanaba una sinceridad y una calidez que no son, ni de lejos, fáciles de conseguir. Pero esto concretamente me parece una estafa.

Aish, perdonadme, necesitaba desahogarme. Éste es mi duelo por los 6000 euros; es más, es incluso mi duelo por no haber quedado siquiera de los 10 finalistas y salir en el libro.

Pero resistiré cual aldea gala. Voy a seguir escribiendo como me gusta hacerlo. No voy a caer en la trampa de los relatos "concursables" o "no concursables", como les llama K. Y si acabo publicando muerta y/o con una oreja de menos, ya disfrutarán mis herederos las ganancias, exhibiendo mis libros con una foto en la solapa de mi perfil no desorejado.

Hoy, post Amélie

Me gustan los exámenes de Junio.
Me gusta levantarme prontito, cuando todavía hace fresco, y coincidir con los niños que entran al colegio. Me encanta verles, tan pequeñitos, agarrados de la mano de sus padres, parloteando sobre sus profesores y sacándole antes de tiempo la pegatina al bollycao.
Me gusta llegar a la biblioteca y disponer mis apuntes y mis preciosos y brillantes rotuladores de subrayar, y levantarme a la media hora para ir a cotillear y tomar café en el bar de la esquina.
Me gusta cuando bajo al baño de la hemeroteca porque el otro está cerrado y la sala está llena de abuelitos que se van allí a leer gratis el periódico.
Me gusta leer culpablemente en los descansos.
Me gusta mirar a un chico mono toda la tarde y plantearme seriamente dejarle un post-it que diga algo como "Perdona, pero no puedo estudiar contigo delante, ¿te importaría ser un poco menos guapo?".
Me gustan estas noches cálidas, cordiales, y tomar helado de yogur en Puerta Real mirando las luces de la fuente contra el cielo índigo de antes de que anochezca.
Me gustan los placeres nocturnos culpables. Como un mistela en el Lobos con el chico de los ojos grises. O ciertas conversaciones con cierto bloguero ególatra de cuyo nombre no quiero acordarme.
Me gusta que después de cinco años, ya todo esto me da un poco igual.
Y me gusta, como hoy, levantarme temprano, hacer un examen, volver a casa, meterme otra vez en la cama y reiniciar mi día desde mi cuarto de persianas bajadas.
Así que os veo luego.

- Besas tan bien...
- No, tú besas bien.
- Eres tú el que besa bien.
- ¿Y por qué te gusta tanto como beso?
"Besas como si me quisieras", pensó ella; pero no dijo nada.

Divorcio

- Ella siempre me echa la culpa a mí, pero la verdad es que ella fue la que jodió nuestro matrimonio. Por cantar, tío. Por las puñeteras canciones.
- ¿Qué canciones?
- Cantaba todo el día. Por los pasillos, en la habitación. Mientras fregaba los platos o ponía la lavadora. Ni siquiera ponía la radio, sólo cantaba ella: una puta canción tras otra, mezclando trozos sin sentido, a voz en grito.
- Pero cantar es alegre, ¿no? No es para tanto.
- Tenía una voz horrible. Era como hacer chirriar una jodida plancha de metal contra el suelo. Una voz espantosa, tío, y no hacía más que cantar, y decía que no se daba cuenta, que no podía evitarlo. Me crispaba los nervios el puto chirrido, todos los días al llegar a casa: nada más que ese canturreo infernal. Ni siquiera tenía buen oído. A veces si siquiera sabías qué canción era.
- Así que la dejaste.
- Sí. La dejé.
- Realmente te entiendo, tío. Cantar mal puede ser muy desagradable.
- Sí, tío.
- Sí.